2006年02月28日

危機感。

↑ないです。俺には。

ヤバイ!!って感じるタイミングが人より明らかに遅い。
どっか手ぇ抜いてるように見えるみたいね^^;

仕事に対しても「何事も自分の糧にしよう!」って貪欲さはあっても、売上目標達成とかそういうのには基本的に無頓着。
先週の会議でも怒られた;;

「君が多くの時間と労力を費やしてるその仕事は、それに見合うだけの利益はない。」
だそうです。
確かに^^;
でも俺は後学のためにやってたんだけどなー・・・
自分では先を見越した行動であって、まだ売り上げに囚われる段階じゃないと思ってるのに。

なんだか会社の上司やら管理部やらは、態度がデカい俺に対して過度の期待を持ってたようで。

最近俺のルーズで怠け者な部分がバレてきて、一転してダメ社員になっちゃいました。

はぁ・・・

真剣味が足りないのかな。
なんでだろ。
posted by 膝枕。 at 23:29| Comment(1) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年02月26日

価値観。

もう嫌だよ。

俺は、現時点で今の会社、今の業界には向いてないんじゃないかと思う。

色んな人に怒られて。
ダメ社員の烙印を押されて。

俺を個人として見てくれる人なんて社内にも社外にもいないんだって。
結局お金の付き合いでしかないんだから。

誰も頼れない。
精神的には。


どんなスポーツにも「基本となるスタンス」ってのがあるよね。
そのスポーツの全ての動きの元になる姿勢。
それが確立してないと、必ず反応が遅れる。判断力が鈍る。無駄な動きが増える。

今ちょうどそんな感じ。

俺の我が強いことは皆さんご存じのことと思いますが、それは自分のどこかに自信があったから。
自信がなくなった時、相手の言い分は正しいのか間違ってるのか、それが全くわからなくなる。
後手に回るなんてもんじゃない。
ノーガードで殴られるようなもんだ。

自分が悪いのか、相手の言い分が間違ってるのか、上司の助言は正しいのか否か。
何も分からない。
大袈裟じゃなく本当に。

「お前は判断が遅い」と言われた。
そりゃそうだ。

どこまで自分の思うようにやっていいかわからないから、人に聞こうと考える。
忙しそうな周囲を見ながら、まず「聞くべきか否か」を迷う。

・・・なんでこんな低レベルな部分でつまずいてるんだか、俺が情けない。

俺ってダメだなぁ。偉そうなことなんて何一つ言えないじゃないか。
消えたい。
posted by 膝枕。 at 23:05| Comment(6) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年02月23日

入力。

今日もお仕事でした。
って当たり前か。

最近日記書いてなかったです。
謝りません。
謝りませんとも。


学生時代からずっとブログやってたり、自分の内にあるものを誰かに見たり聞いたりしてもらうのは好きだし、そういう機会にも相手にも恵まれてる方だと思います。

ただ、最近そんな気があんまり起きなくなってる自分に気付いた。

アウトプットが好きなのは相変わらずなんだけど、特に日記とかブログみたいに、文字として具現化する場合。
今まではテーマみたいなものが漠然と決まってれば、それで誰かとディベートみたいなこともできたり、手が自然とキーボードを叩いてたり。

今は・・・それじゃ足りないというか。

自分の考えてることが、もっともっと自分で掘り下げられるような感じで、話す段階じゃない感じ???

それが余裕がないからなのか、視野が広がったからなのかは知りません。

でも、今はインプットを充実させる時期なのかなぁって何となく思ってます。
posted by 膝枕。 at 23:42| Comment(0) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

2006年02月01日

トランス→オルゴール。

あんまり仕事の愚痴みたいなこと書きたくなかったんですが。

久しぶりに更新しようと思ったら、頭の中にこれしかありませんでした^^;



心が折れるってこんな感じなのかなって思った。

理不尽に毎日毎日怒られて。
でも仕事をトータルで捉えたら、俺が黙って怒鳴られることがベストな選択肢なわけで。

他の仕事を全部放っぽり出して、それだけのために毎日電話しながら走り回ってるのに、それでも解決する見通しが立たない。
本当は俺の責任じゃなくても、現場で動けるのは俺しかいないから俺が動く。
結果、そこで上手くいかないことは全部俺のせいみたいに怒られる。

今の現場に携わって半月。
その頃から少しずつ不眠症の症状が出始めた。
一時期は回復したんだけど、先週末くらいから余計深刻に。

現場が納まるのが2月の末。

それまで毎日毎日どうにもならないことで怒られ続ける生活。
現場にいなくても1時間おきくらいに電話がかかってきて、全く同じ怒られ方をして、全く同じ謝り方をする。

これがあと1ヶ月。
ふとそれを考えた時、なんかもう笑うしかなかった。

今は不眠症に加えて、食欲不振も出てます。

会社のバックアップも当然あるけど、それでも追いつかなくて、結局怒鳴られるのは窓口になってる俺。


あ、今日仕事用の携帯の着メロ変えました。

好きな曲を落として使ってたんだけど、毎日この曲が流れる度に怒られる生活だったもんで。
条件反射でビクッと反応するようになっちゃったんだよね^^;
好きな曲なのに怖がるのは寂しいから。

んでオルゴール調の曲を設定したんだけど、そのうちオルゴールも嫌いになるな、俺(笑。
posted by 膝枕。 at 23:00| Comment(7) | TrackBack(0) | 日記 | このブログの読者になる | 更新情報をチェックする

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